Hoy melancólica, como me encuentro pero lucida al fin y al cabo escribiré estas líneas para ti, para decirte lo que pienso, lo que siento.
Al parecer estoy perdiendo de a pocos mi esencia de ilusionada total. Al pasar la vida aprendo y aprendo y no dejo de aprender acerca de todo y todos, esto me hace llegar a conclusiones y a ser más reflexiva o bueno en todo caso ser reflexiva y no dejarme llevar por mis impulsos por esas ganas de salir corriendo que me vienen a menudo. Hoy el impulso eres tu, las ganas de salir corriendo son hacia donde estas tu, el ansia de tenerte me invade tanto que ya no me deja tranquila. Lucida como me proclamo, se que esta pasión no es aceptable...pero que pasión verdadera lo es? No deseo que mi vida vaya de pasión en pasión de estampidas acaloradas de carne solamente....por eso no cedo porque se que al ceder entregare mi alma. No quiero jugar con la vida, es más no juego con ella, la respeto y por lo tanto a pesar de mis pensamientos y acciones sin prejuicios no estoy dispuesta a dar un paso tan grande sin meditarlo y meditarlo y seguir meditándolo.
Ohhh pero porque tanta diatriba acerca de si decido tener sexo o no con un hombre??? Me atraes, me gustas se q yo también a ti, hemos, ambos, estado a punto de consumarlo al final me fui para atrás..........porque??? Tengo muchas razones: Seria un encuentro sexual únicamente, no puedo, no quiero, no soy así, soy mas emocional soy mas alma que cuerpo necesito vibrar emocionalmente hablando, cuando llego a ese punto puedo ser –como lo dije alguna vez sin ser vulgar- la ramera mas hambrienta del prostíbulo. No quiero formar parte de una aventura de nadie, tampoco deseo verme como una mujer renuente a vivir momentos agradables con un hombre que me atrae a morir, sin embargo aun no estoy preparada para separar el cuerpo del alma!
Es de gente madura aceptar nuestras debilidades, no estoy aun preparada para muchas cosas de la vida independiente, creo que eso es síntoma de que voy por buen camino, habrán muchas oportunidades mas de hombres que me atraigan a morir...en lo que me queda de vida conoceré a muchos hombres que me resulten interesantes y me atraigan pero solo uno será el indicado. El que como dice mi QDDUH, haga crecer de manera directamente proporcional mi vitalidad con el amor (no es un sentimiento, es una decisión), no se si eres tu, no se si no lo eres, pero no es posible que me equivoque, no hay opción para el desentono esta vez.
No saldré herida nunca jamás de una relación con un hombre así sea esta efímera y pasajera así sea solo un encuentro carnal que aun no he vivido separando el alma del cuerpo, como dijiste aquella noche en barranco “tu estas jugando y yo estoy borracho, no te das cuenta?” de eso solo saldría mi alma herida porque yo no juego con la vida, aprendí a decir no cuando ese va ser el desenlace. Aprendí –también- a dejar los dramas para las películas y a continuar la vida día con día, por eso y por la atracción animal que me provocas el penúltimo 30 no se como (juro que no se cómo) tenia tu mano entre la mía solo recuerdo q la acariciaba con tanta ansia como no recuerdo haber tenido ninguna mano así en mi vida. No me da pena confesarlo, es mas, no es necesario, ya lo sabias sin que lo diga, dudo acerca de si provoco tamaño desvarío en ti, a pesar de ser mas chico, sabes manejar estas cosas con mayor asertividad que yo.
Ohh porque te escribo? Porque es necesario, para obtener serenidad y para tener la certeza que tienes claro lo que pienso y siento, no es bueno solo enviar señales y dejarlas en el limbo de la imaginación así el develar su misterio se convierta en una labor fascinante.
Hoy dos de junio, sabrás lo que significas para mi, sabrás porque no puedo –aún- tener sexo contigo, reprimo mis deseos porque no quiero formar parte de una fría estadística de engaño y por sobre todo porque todavía no te conozco lo suficiente para reconocer en ti al ultimo depositario de mis ansias perdidas.
Karinilla
